Dass tausend Kilometer falscher Kabel in Stuttgart 31, ehemals 21, verlegt wurden, die nun wieder herausgerissen werden müssen, das dürfte allgemein bekannt sein. Dass aber die Aufzüge und Rolltreppen in Stuttgart 31, demnächst 41, horizontal statt vertikal verbaut wurden, das wird uns noch vorenthalten.
Ein Wort zur Informationspolitik des ZDF: Eine verlässliche Information vom Zweiten Deutschen Fernsehen zu bekommen, ist so schwierig, wie an ein Autogramm vom Pharaoh Ramses, des Zweiten zu gelangen. Aber dieser ungeheuerlichen, versklavenden, verklumpten und trägen Dummheit der ÖRR-Konsumenten beizukommen, scheint ein sinnloses Unterfangen, wie neueste Umfragen zum Thema zu belegen scheinen.
Das Wort zum 17. Juni: Brauchen wir einen neuen Volksaufstand gegen die Hydra linker Diktatur?
Weitere vermischte Nachrichten
Guido Heuer heuert an, robbt sich an Ulrich Siegmund ran, sagt der Brandmauer ade und flirtet mit der AFD.
Philipp Amthor, ein Klobürstenfetischist, bedient sich aus der Kloake, um die Opposition mit übelstem Dreck zu bewerfen. Er bewegt sich damit auf dem Niveau seines Gesinnungsgenossen Weimer, der in seinem ‚Gedichtband‘ Kopfpilz folgende ‚Verse‘ veröffentlichte: „Überwuchert mit Eiterbeulen nötigt er die Schwangere zum Fleischreiben. Sein Pech, dass sein Schwanz platzt. Ihr Pech, dass warmer Eiter ihren Unterleib überflutet und das Kind ersäuft.“ Da erübrigt sich jeder Kommentar.
Da will doch tatsächlich jemand einen Komiker zum Bundespräsidenten andeklamieren. War es der Alkohol in Form einer Schnapsidee, war es ein verkorkster Magen oder ein Fieber des Geistes, was diese Politposse niedrigster Ordnung in Gang setzte? Die fratzenhafte Verhöhnung des Amtes durch Frank Walter Steinmeier ist wohl des Schlechten noch nicht genug. Der vorgeschlagene Kandidat heißt Hape Keckerling, ein Hybrid irgendwo im Niemandsland zwischen traurigem Scherz und lustiger Klage.
Der deutsch-französische Kampfjet endet als Papierschwalbe, von Heerscharen von Bürokraten zusammengefaltet.
Das Deutschland TV hat eine neue Missgeburt geworfen und taufte sie auf den Namen ‚Funfacts‘. Taufpate war wohl ein gewisser Oliver Kalkofe. Dazu morgen eventuell mehr. Kommissar Zaungast muss erst ermitteln, wer dieser Kalkofe überhaupt ist.
Vermischte Nachrichten aus Berlin, Nürnberg, Belfast und Magdeburg
Berlin: Der konvertierte antidemokratische Phrasendrescher Merz, ein Sozialist reinsten Wassers, möchte ständig etwas auf den Weg bringen. Das will heißen, mit Pustekuchen verproviantiert einen Weg zu beschreiten, der vom Eventuell über das Ungefähr geradewegs ins Nichts führt.
Nürnberg: ‚Grooming-Gangs‘ treiben im Umfeld des Nürnberger Hauptbahnhofs ihr Unwesen. Zaungasts Appell an alle jungen Mädchen: Im Teenie-Alter solltet ihr genug Grütze im Kopf haben, selbst wenn ihr aus ‚prekären Verhältnissen‘ stammt, um keine ‚Geschenke‘ von solchen Schmarotzern anzunehmen. Doch Bildungsnotstand und linksgepolte Lehrer bilden den Nährboden für eine frühzeitige Verdummung.
Belfast: Geübt in der unzweckmäßigen Handhabung von Machete und Küchenmesser, das sind die Fachkräfte, die West- und Mitteleuropa zur Zeit bereichern.
Magdeburg: Ein Doofschulze strebt das Amt eines Ministerpräsidenten in Sachsen-Anhalt an!
Zur Fußball-WM einige Beispiele aus Kommissar Zaungasts Fußballweisheiten
Der Spielerberater, die gewiefte Laus, die dem unmündigen Affen im Fell sitzt. Der Profiteur beim Bäumchen-Wechsle-Dich Spiel. Ein Influencer, der in seine eigene Tasche wirtschaftet und die Belange des Spielers geflissentlich hintenan stellt.
Rechtsaußen und Linksaußen sind zwei etwas anrüchig gewordene Begriffe, da sie Assoziationen zu politischem Extremismus hervorrufen. Vielleicht neigt man heute deswegen dazu, neuere Termini wie beispielsweise rechte und linke Flügelspitze zu verwenden.
Tore sind das Salz in der Suppe, Eigentore sind Haare in der Suppe, lassen Trainerhaare vorzeitig ergrauen, sind zum Haare raufen bei Fans und Mitspielern, lassen beim Unglücksschützen die Haare zu Berge stehen und sind somit eine ziemlich haarige Angelegenheit.
Friedrich Merz fordert die Unternehmer auf, in die Talkshows zu gehen. Dieser Mensch scheint völlig den Verstand verloren zu haben. Ist denn nicht schon alles geschrieben und gesagt? Wie viele Wort-Würste will man denn noch mit sinnlosem oder zumindest überflüssigem Inhalt stopfen? Wer soll das alles fressen? Wie oft sollen die längst abgeernteten, brachliegenden Felder der ewig gleichen Themen noch beackert werden, um vielleicht doch noch ein kleines Vergissmeinnicht für die Nachwelt hervorzubringen?
Zaungasts Prognose zum Ausgang des Eröffnungsspiels der Fußball-WM war falsch. Trotzdem wagt Kommissar Zaungast eine weitere Prognose: Dass der Islamismus in zwanzig Jahren in weiten Teilen Europas herrschen wird. Hoffen wir alle, dass sich auch diese Prognose als falsch erweisen wird und die Machtübernahme nicht schon in zehn Jahren vollzogen wird.
Kommen wir nun zum ‚konzentrierten und konstruktiven‘ Gipfeltreffen, das nichts als konzentriertes Nichts generierte, und das Konstruktive bestand darin, dass Ideenlosigkeit Worte hervorbringen konnte. Dabei war der Erwartungspegelstand schon derart niedrig, dass es gerade mal für nasse Füße hätte reichen können. Doch selbst die Füße blieben trocken. Und die Regierungserklärung des Bundeskanzlers war farblos, nichtssagend und charakterlos wie der Furz eines Vegetariers.
Startschuss zur Fußball-Weltmeisterschaft mit dem Eröffnungsspiel.
Eröffnungsspiel: Kulinarisch ausgedrückt ein amuse gueule, musikalisch ausgedrückt ein Präludium, militärisch ein Geplänkel, auf die Sexualität bezogen ein Vorspiel. Im Klartext: Eröffnungsspiel ward oft geführt, und oft genug ist nichts passiert. Zaungasts Tip lautet null zu null.
Mickey Mouse, Donald Duck, Goofy, Miss Piggy, Fred Feuerstein, Barney Geröllheimer und Spongebob Schwammkopf; die geistige Elite Germanistans, versammelt sich heute zum großen Gipfeltreffen auf dem Schuldenberg, dem höchsten Berg Deutschlands. Sie wollen weitere Möglichkeiten zum Abstieg ausloten und zeigen sich ihrem Volk von unbezwingbarem Schaffensdrang. Aber hinter dem Scheingebaren konzentrierten Arbeitens tauschen sie lediglich Unhöflichkeiten und Nichtigkeiten aus. Sollten sie dennoch irgendwelche Hirngespinste ausbrüten, so werden diese sinnloser und grotesker als jeder Traum ausfallen. Damit werden sie neues Öl in das Feuer des Zorns ihrer Bürger gießen. CDU, SPD, DGB … aus diesem Misthaufen kann weder Gutes noch Nahrhaftes erwachsen!
Wie angekündigt, hier einige Worte mit aktuellem Bezug aus ‚Von der Pandemie zur Pandämonie‘: Voila, die Inkompetenz, eine Vertreterin des politischen Hochadels. Trotz ihrer verkrüppelten Hände hatte sie sich eine Geige unter die Backe geklemmt und hobelte eine Dissonanz nach der anderen von den Saiten herunter. „Sie bedient die Arschgeige“, bemerkte Zaungast spöttelnd.
Merz und Bas … ohne Maß
Merz bezeichnet die AFD als „eine Partei, die in der Tradition des schlimmsten Unrechts unseres Landes steht, das es in der Geschichte jemals gegeben hat.“ Diese Entgleisung des Kanzlers darf nicht unkommentiert bleiben. Nach dieser Äußerung des Bundeskanzlers müsste es Strafanzeigen gegen ihn hageln. Mehr noch, der Mann muss psychiatrisch untersucht und dann entmündigt werden. Diesmal warten wir nicht auf Godot, wir warten auf Gudden. Wo bleibt Doktor Gudden? (Doktor Gudden war der Arzt, der König Ludwig dem Zweiten von Bayern Wahnsinn attestierte und dann entmündigte)
Unsere Oma fährt im Hühnerstall Motorrad, Motorrad, Motorrad. Unsere Oma fährt im Hühnerstall Motorrad und das Bäschen mit dem Roller hinterher. Quotenhennen auf Abwegen. Wo kann man sich eigentlich einen Hauptschulabschluss erkaufen?